bon anniversaire

[raphael71]

joyeux anniversaire stormy
40 ans comme moi

[Dark Azumi]

Bon anniversaire Jérôme pour tes 40 ans

[vador28100]

moussvroum







La blague du jour

Le petit lot

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond : " Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas !!!!"

Le canard à la béchamel

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu''elle lit :
" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
" Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

[Cin Drallig]

Excellente la deuxième

BON ANNIF

[Thrawn77]

J'aime bien les deux !


Bon anniversaire ^^

[romain33]

La deuxième pas mal

[vador28100]

darksebious
Herim







La blague du jour

Excès de vitesse

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

[Thrawn77]

La première est pas mal !!!

Bon
Anniv a vous 2 !

[Captain' Kirk]

Bon anniversaire

[Cin Drallig]

BON ANNIF



Et il y en a qui voudraient se marier ? Où sont passer les sentiments des premiers jours ?

[vador28100]

loin tres loin ...... ah oui je suis marier moi donc cherie si tu regarde ce post je t'aime

[Thrawn77]

loin tres loin ...... ah oui je suis marier moi donc cherie si tu regarde ce post je t'aime

toi tu veux acheter un truc ^^

[vador28100]

oui un truc genre sand koto

[romain33]

Bon anniversaire

[vador28100]

Xerxès







La blague du jour

La logique déductive

Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin.

Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier :
- He bien je suis professeur de logique déductive à l'université.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est au juste ?
- He bien... hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.

Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu.
- Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c'est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel !

Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.

Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ? interroge un convive.
- Haha ! C'est très simple en fait, déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?
- Non...
- Alors t'es pédé !!