bon anniversaire

[vador28100]

bien vu et encore j'ai fais la grasse matinée aujourd'hui

[Darkside38]

t'as raison, 8h c'est tard , on va filer les jetons à ceux qui n'en ont pas encore

[vador28100]

t'as raison, 8h c'est tard , on va filer les jetons à ceux qui n'en ont pas encore

sur et il n'en voudront pas
et encore aujourd'hui c'est 7h30 pas 8h00

[Jedimit]

Bon anniversaire THX1138 et Bidou 30

+1
Bon anniversaire à vous deux.

[vador28100]

2ora





La blague du jour

L'alcootest

Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police.
- Contrôle anti-alcoolisme, annonce un gradé. Soufflez dans le ballon !

Le conducteur s'éxecute et, immédiatement, l'alcootest commence à changer de couleur.
- Mais il est déréglé, votre bazar ! s'écrie le type. Je ne bois jamais d'alcool, demandez à ma femme !
- C'est vrai, monsieur l'agent. Mon mari ne boit que de l'eau...
- Bien sûr, bien sûr, fait le policier avec un sourire ironique. Eh bien, madame va également souffler dans le petit ballon, on verra bien s'il est déréglé !

La passagère souffle dans l'alcootest, qui vire une nouvelle fois de couleur.
- Ah, vous voyez bien ! dit la dame.
- Ce que je vois, c'est que vous êtes ivres tous les deux !
- Alors ça, c'est trop fort ! râle le conducteur. Tenez, faites souffler le petit. Il a deux ans, vous n'allez tout de même pas l'accuser d'être ivre, lui aussi !

Le bambin souffle dans l'alcootest qui, une fois de plus, est positif.
- Là ! dit la mère. Vous voyez bien qu'il ne marche pas, votre truc !

Le policier, confus, s'excuse platement et la voiture repart. Au bout d'un moment, le conducteur se retourne vers sa femme et lui dit en rigolant :
- Tu vois qu'on a bien fait de mettre du whisky dans le biberon du môme !

[Darkside38]

Bon aniv 2Ora

[2ora]

[Thrawn77]

Happy birthday !!!

[Jedimit]

Bon anniversaire 2ora.

[Dark Sebi]

Bon anniversaire

[vador28100]

trus





La blague du jour

Vacances en Floride

En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :

- Il y a des requins ici ?
- Non non, rassurez-vous, il n'y en a plus depuis des années !

Il se baigne longuement et en sortant de l'eau il demande au pêcheur :

- Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?

- Nous on a rien fait. Les crocodiles s'en sont chargés...

La clandestine

Une touriste américaine est coincée en France après l'expiration de son visa. Sans argent, sans papiers, elle se demande comment elle pourra un jour regagner les Etats-Unis, lorsqu'elle rencontre un marin qui accepte de la prendre à son bord et de lui faire traverser clandestinement l'Atlantique... en échange de quelques faveurs.

La jeune fille accepte et, par une nuit sans lune, se glisse dans la cale. Le lendemain matin, le bateau prend la mer.

La traversée et longue, mais le marin vient lui apporter de quoi boire et manger, midi et soir... toujours en échange de quelques faveurs. Finalement, le capitaine du navire s'aperçoit du petit manège et descend dans la cale, où il trouve la jeune fille. Celle-ci, en larmes, lui raconte aussitôt toute l'histoire.
- Pas bête, comme idée, de la part de mon matelot, dit pensivement le capitaine. Mais ce qu'il a oublié de vous préciser, mademoiselle, c'est que vous ne vous trouvez pas à bord d'un transatlantique, mais du ferry de Belle-île...

[Darkside38]

Bon aniv Trus

[Jedimit]

Bon anniversaire trus.

[vador28100]

ju91





La blague du jour

Le lustre

Le directeur d'un asile pense obtenir de bons résultats en rééduquant ses patients par le travail. Pour ce faire, il décide de leur confier la construction d'un hangar.

Quelques jours plus tard, il va sur le chantier pour se rendre compte personnellement des progrès réalisés. Quelle n'est pas sa surprise en découvrant un homme suspendu par les jambes à une poutre du bâtiment inachevé.
- Que faites-vous là, mon ami ? demande-t-il.
- Je suis le lustre, monsieur le directeur.
- C'est ridicule, voyons. Descendez immédiatement. Vous allez vous faire du mal !

Le lendemain, le directeur revient sur le chantier pour voir si ses pensionnaires n'ont pas inventé une nouvelle originalité. Lorsqu'il arrive devant le hangar, il trouve son équipe d'ouvriers assis par terre, les bras croisés.
- Eh bien, s'étonne-t-il, vous ne travaillez pas aujourd'hui ?
- On voudrait bien, monsieur le directeur, mais on n'a plus de lumière.

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
-Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
-Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

[Thrawn77]

ah ah elles sont droles/gore toutes les 3 ^^

bon anniversaire