bon anniversaire

[Dark Sebi]

Bon anniversaire

[Jedimit]

Bon anniversaire à vous deux.

[vador28100]

B.Carter





La blague du jour

Le loto

Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!!

Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route:

- Chéri grouille-toi on a gagné au loto

L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.

La femme:

- Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

[Dark Sebi]

Bon anniversaire

[Jedimit]

Bon anniversaire.

[Cin Drallig]

Jurez-vous de l'aimer pour le ... et bla bla bla bla.

[vador28100]

oui je sais je suis passé par la moi aussi

[Cin Drallig]

Et moi je n'y compte pas. C'est plus de problèmes qu'autre chose.

[vador28100]

le mariage c'est le seul truc ou tu peux resoudre des problemes a 2 , des problemes que tu n'aurais jamais eu seul bien sur

[vador28100]

shokers





La blague du jour

Le bouquet

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s’approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

- Ah bon mais pourquoi monsieur?

- Mais pour être dans vos bras, voyons !

- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

-18

Wilkinson ou Gilette ?
C’est un anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n’a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez l’épicier du coin et demande :
Do you avoir des lames de razor ?
Oui monsieur (et l’épicier lui tend une boite de Gilette)
Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n’avez pas Wilkinson ?
Non monsieur, désolé. Mais les Gilette, c’est des bonnes aussi vous savez !
Mais elles sont beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel you know... Grande qualité !
Alors l’épicier lui répond :
Écoutez bien, je peux vous assurer que les Gilette n’ont rien à envier aux Wilkinson. La preuve : l’an dernier, ma femme en a avalé une. Ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l’instituteur... et j’ai encore pu me raser 10 fois avec après !

-18

Joueur de billard

C’est un type fana de billard qui chope une femme pas farouche. Il l’emmène chez lui. Le femme se déshabille, et l’attend sur le lit les jambes écartées. Au bout de 10 minutes, le gars ressort de la salle de bain, le gland enduit de craie, et regarde la femme sous toute les coutures. La femme :
Qu’est ce que tu fous, tu viens ?
Attends, je sais pas si je vais me faire la noire ou la rose.

[Jedimit]

Bon anniversaire.

[vador28100]

darksith72
MattVador




La blague du jour

L’usine de caoutchouc

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
« Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le « dong », c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le « plouss », c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ? »

Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des « dong » à répétition: Dong, dong, dong, dong…
« C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
- Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des « dong ». »

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : « Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs. »

Le propriétaire des lieux explique : « Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé ».
- Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? » répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer : « Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines… » !

[Jedimit]

Bon anniversaire à vous deux.

[Dark Sebi]

Bon anniversaire

[Captain' Kirk]

Bon anniversaire