bon anniversaire

[gree]

Bon anniversaire !

[Jedimit]

DARKTROOPER





La blague du jour

Commande au Père Noël

A genoux devant la cheminée, un garçon s'écriait :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !

Après un léger silence il reprend de plus belle :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !

Et encore plus fort :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE !

A ce moment-là, son père n'en pouvant plus intervint :
- Ce n'est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n'est pas sourd !

Alors le gamin lui répond :
- Le Père Noël n'est peut-être pas sourd... mais mamie l'est elle !

[jabba57]

Bon anniv

[vador28100]

Bon anniv mon poto

[turtle74100]

bon anniversaire

[Jedimit]

Arnaud2073
arnauk





La blague du jour

Repas de famille

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette... Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence... et puis... le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche...

[vador28100]

Bon anniv

[jabba57]

Bon anniv

[luke86]

Joyeux anniversaire

[Jedimit]

adrien62300





La blague du jour

Fais ce que tu veux

Marcel et Lucas discutent autour d'un café le lendemain du nouvel an.
- Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
- M'en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
- Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien justement, absolument rien, je n'y comprends rien !
- Mais enfin vous n'avez pas fêté le nouvel an !
- Bien sûr que si ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : Pour ce dernier jour de l'année, je t'offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
... Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

[vador28100]

Bon anniv

[turtle74100]

bon anniversaire

[luke86]

Joyeux anniversaire

[DARKTROOPER]

Avec un peu de retard,merci pour vos souhaits,les amis.

[Jedimit]

kragg





La blague du jour

Dénonciation

L'histoire se passe à Moscou.

- Allo, la Brigade anti-drogue ?
- Oui, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Oui, j'ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage...

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.

Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.

Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser.

Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei, dit la voix, ça s'est bien passé ?

Vladimir répond :
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un retourne mon potager.