bon anniversaire

[Captain' Kirk]

Bon anniversaire

[vador28100]

Klinkeaswood
Sir-Scorpios
starseb




La blague du jour

Leçon de chose

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

- Tu sais chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie (il n’a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.

- Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s’apprête à tout lui dire mais n’y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

- LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS.

[Captain' Kirk]

Bon anniversaire

On nous aurait donc menti

[Jedimit]

Bon anniversaire.

[Darkside38]

Bon aniv

et si, je Pere Noel existe, arretez de dire des conneries

[Galaxiestarwars]

Bon Anniv les mibiens

ahlala le service militaire ...

ils devraient bien le rétablir en France celui-là

[vador28100]

ahlala le service militaire ...

ils devraient bien le rétablir en France celui-là

je pense comme toi .

[vador28100]

Creestyler





La blague du jour

Les cailloux

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux …
- Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…

[jabba57]

bon anniversaire

[Captain' Kirk]

Bon anniversaire

[Darkside38]

Happy birthday

[Jedimit]

Bon anniversaire.

[Dark Sebi]

Bon anniversaire

[ERICDRAVEN2007]

ERICDRAVEN2007





La blague du jour

Ne faites pas l’âne !

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l’autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rencard avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié :
« cette poule a du chien, une vraie panthère ». C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais, tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, 10 minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous en restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous vous noyez comme un poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut quand même pas vous prendre pour un pigeon.

Menu pour le réveillon
La dinde au whisky :

1. Acheter une dinde d’environ 5Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.

2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

5. Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.

6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

8. Se bercer 3 berres de whisky.

9. Après une debi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde

10. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derriàre la bravate – non – la cravate.

11. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la "Rhôôôôôôôôôôô la vache !" de borte du bour et reburner –non- revourner –non- recourner –non- enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.

12. Se pruler la main avec la p….. de borte du bour en la refermant.

13. Essayer de s’asseoir sur une p….. de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

14. Buire – non – luire – non – cuire – non+- ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.

15. Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.

16. R’tirer le four de la dinde.

17. Se rebercer une bonne goulée de whisky.

18. Essayer de sortir le bour de la "dianogaserie" de pinde de à nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la "faire" sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin on s’en fout …

20. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

21. Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

22. Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le "Mince" que tu as mis dans la maison la veille, et pendant le reste de la journée.

Bon réveillon et joyeux Noël

Merci

[Dark Sebi]

Bon anniversaire