bon anniversaire

[turtle74100]

Joyeux anniversaire au poto : Creestyler

[Jedimit]

DARKTROOPER





La blague du jour

Les cacahuètes

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.

Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande :
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y a que le chocolat autour qu'on aime...

[vador28100]

Bon anniv mon poto

[jabba57]

bon anniversaire

[turtle74100]

joyeux anniversaire !!!!

[Jedimit]

Arnaud2073





La blague du jour

Le canard en sauce

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :

"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d'une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à deux reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce."

[vador28100]

bon anniv

[jabba57]

bon anniversaire

[turtle74100]

Joyeux anniversaire

[Jedimit]

adrien62300





La blague du jour

Fais ce que tu veux

Marcel et Lucas discutent autour d'un café le lendemain du nouvel an.

- Ben dis donc Marcel, tu en fais une tête !

- M'en parle pas ! La nouvelle année commence mal. Ma femme veut divorcer.

- Qu'est-ce que tu lui as fait ?

- Mais rien justement, absolument rien. Je n'y comprends rien !

- Mais enfin, vous n'avez pas fêté le nouvel an !

- Bien sûr que si ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours. Elle me dit : "Pour ce dernier jour de l'année, je t'offre ce petit cadeau. Attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après." Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.

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bon anniversaire

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Alex89





La blague du jour

La vie de tous les jours

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de te taire.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant passer un week-end de "Déjection de Bantha".

[turtle74100]

Joyeux anniversaire