bon anniversaire

[vador28100]

Bon anniv

[jabba57]

Bon anniv

[Jedimit]

regio
wildavana
Darth Vader





La blague du jour

La messe

Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.

On l'interrogea, à la fin de la messe :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

[vador28100]

Bon anniv

[jabba57]

Bon anniv

[turtle74100]

bon anniversaire

[Jedimit]

Dolas
Fell
Kyle Katarn





La blague du jour

Le perroquet susceptible !!!

Une dame a un problème de lave vaisselle. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :

- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... J'insiste : Ne parlez surtout pas au perroquet !

Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes, celui-ci n'arrête pas de l'insulter :
- Trou du "partie auguste de mort corps" ! Trou du "partie auguste de mort corps" ! T'es trop nul ? Trou du "partie auguste de mort corps" ! etc...

Au bout d'une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :
- Tu vas la fermer sac de plume ?

Aussitôt le perroquet répond :
- Bobby, attaque !!!

[vador28100]

Bon anniv

[turtle74100]

bon anniversaire

[jabba57]

Bon anniversaire

[Jedimit]

Klinkeaswood
Sir-Scorpios
starseb





La blague du jour

Une semaine avant Noël

Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit :
- Ecoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.

La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui.

Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande :
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle "Neige".

La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors :
- Alors, ces vacances au soleil, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

[vador28100]

Bon anniv

[turtle74100]

bon anniversaire

[luke86]

Joyeux anniversaire

[jabba57]

Bon anniversaire