bon anniversaire

[raphael71]

je souhaite un joyeux anniversaire à capitain'picard et à KIT FISTO 83

[polothejedi]

je souhaite un joyeux anniversaire à capitain'picard et à KIT FISTO 83

La même chose !!!

[darkplegius]

Captain' Kirk

KIT FISTO 83 et GERX






la blague du jour

Voyage aux USA

Un couple part en voyage aux Etats Unis.

Au moment de reprendre l'avion vers Bruxelles, la femme demande à son mari:
- Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?

- Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon tee-shirt. Les Américains penseront qu'il s'agit d'un tee-shirt de batman.

- Oui d'accord, mais pour le putois ?

- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?

- Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt !

+1

[vador28100]

merci de venir posté les potos car je me sent un peut seul sur ce topic

[Captain' Kirk]

Merci à tout le monde

Excellente la blague

[vador28100]

merci Captain

[vador28100]

flix78






la blague du jour

Le pavillon


Un homme arrive chez un médecin.

- Bonjour, docteur ! Vous ne me connaissez pas, je m'appelle Albert Dupont, je suis célibataire, sans enfants, et je vis seul dans un pavillon à Bougival.
Depuis quelques semaines je ne me sens pas bien du tout. J'ai maigri de quinze kilos, j'ai en permanence plus de trente-neuf de fièvre, et je tousse jour et nuit.
Est-ce que c'est grave ?

- Un instant, fait le docteur en composant un numéro de téléphone. Allô, Stéphane ? C'est Bernard. Dis-moi, Stéphane, tu cherches toujours un pavillon à Bougival ?

[darkplegius]

flix78






la blague du jour

Le pavillon


Un homme arrive chez un médecin.

- Bonjour, docteur ! Vous ne me connaissez pas, je m'appelle Albert Dupont, je suis célibataire, sans enfants, et je vis seul dans un pavillon à Bougival.
Depuis quelques semaines je ne me sens pas bien du tout. J'ai maigri de quinze kilos, j'ai en permanence plus de trente-neuf de fièvre, et je tousse jour et nuit.
Est-ce que c'est grave ?

- Un instant, fait le docteur en composant un numéro de téléphone. Allô, Stéphane ? C'est Bernard. Dis-moi, Stéphane, tu cherches toujours un pavillon à Bougival ?

+1

[vador28100]

leguillet






la blague du jour

Au Texas tout est énorme

Un touriste Français visite les États-Unis.

Arrivé au Texas, l s'arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef's salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant...

A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d'une baguette de pain coupée en deux, à l'intérieur de laquelle il a une saucisse de près d'un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant...

A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte...

Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !!!!

[vador28100]

Rico






la blague du jour

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n'avais qu'un souci, sa magnifique jeune s?ur. Ma future belle-s?ur avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.

Un jour ma future belle-s?ur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi. Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait une fois seulement avant mon mariage avec sa s?ur. J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit : « je monte à l'étage dans ma chambre. Si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ». J'étais comme paralysé et la regardais
monter. Je restai immobile un moment et me précipitai vers la porte d'entrée.
J'ouvris la porte et courus vers ma voiture.
Soudain « Mon Dieu » toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit : « Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille! ».

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE!!!

[vador28100]

darkmaul72






la blague du jour

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !

[darkplegius]

leguillet et rico , darkmaul72






la blague du jour

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !

[Captain' Kirk]

leguillet et rico , darkmaul72






la blague du jour

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !

Bon anniversaire

[romain33]

Bon anniv a tous ceux que j ai raté!!!!!

Vador28100, excellent les blagues!

[vador28100]

Lady Vador






la blague du jour

Carson-City

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d'un saloon.

Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.
- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.
- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n'est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s'installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte... et son cheval est là !
Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l'a suivi demande timidement :
- Qu'est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
- Je suis rentré chez moi à pied...

ps: merci romain33