bon anniversaire

Ici, vous pourrez discuter de sujets touchant à Star Wars, au cinéma,aux jeux Vidéo, passer le temps, faire votre présentation et présenter vos dernières acquisitions.

Modérateur : Staff MIB

Avatar de l’utilisateur
Captain' Kirk
www.cote-a-cas.net
www.cote-a-cas.net
Messages : 8378
Inscription : 21 déc. 2004 14:39
Localisation : Metz

07 déc. 2010 13:00

vador28100 a écrit :Image

darkzac
Korhm
Image




la blague du jour
Betisier de l'assurance
Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

Puisque vous me demander un temoignage precis, je vous dirai qu a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place.

Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

Vous me demandez si j'ai fais jouer l'assurance scolaire quant Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

J'ai signé le constat mais ça conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et nous nous heurtames.

C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.

Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.

Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite; faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.

PS: ma femme a été commotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.
:hello:
:drink: :mrgreen:
N'oubliez pas, les Cotes SW sont sur : http://www.cote-a-cas.net
Avatar de l’utilisateur
darkplegius
Vintage ROTJ
Vintage ROTJ
Messages : 11674
Inscription : 25 sept. 2006 9:36
Localisation : tatooine 95

07 déc. 2010 20:36

Captain' Kirk a écrit :
vador28100 a écrit :Image

darkzac
Korhm
Image




la blague du jour
Betisier de l'assurance
Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

Puisque vous me demander un temoignage precis, je vous dirai qu a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place.

Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

Vous me demandez si j'ai fais jouer l'assurance scolaire quant Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

J'ai signé le constat mais ça conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et nous nous heurtames.

C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.

Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.

Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite; faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.

PS: ma femme a été commotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.
:hello:
:drink: :mrgreen:
+2
MAY THE FORCE BE WITH YOU

PRAY FOR PARIS
Avatar de l’utilisateur
raphael71
Staff MIB
Staff MIB
Messages : 23054
Inscription : 15 janv. 2004 16:10
Localisation : -OSV- Chalon/Saone
Contact :

09 déc. 2010 10:32

je vous souhaite un joyeux anniversaire.
vive les flamby.
Envoyé depuis mon MINITEL 3615 code MIB
Merci de répondre sur mon adresse habituelle.
------------------------
Mintinbox.net
Avatar de l’utilisateur
vador28100
Vintage
Vintage
Messages : 27637
Inscription : 16 mai 2007 17:52
Localisation : L'Étoile noire

10 déc. 2010 5:03

Image


Dark Azumi :drink:


Image





la blague du jour
Chez le coiffeur

Un homme accompagné d'un petit garçon arrive chez le coiffeur.

Il se fait faire une coupe, shampoing, friction et dit :
- Pour le petit, une coupe classique, bien dégagé derrière les oreilles. Pendant ce temps-là, je vais faire une course...

Une heure plus tard, il n'est toujours pas revenu.
- Il en met du temps ton papa, dit le coiffeur.
- C'est pas mon papa, répond le gamin. C'est un monsieur que j'ai rencontré dans la rue et qui m'a dit : " Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratos ! "


:hello:
cherche photos dédicacé /ma collec : http://www2.mintinbox.net/forum/viewtop ... 14&t=18107
Avatar de l’utilisateur
vador28100
Vintage
Vintage
Messages : 27637
Inscription : 16 mai 2007 17:52
Localisation : L'Étoile noire

11 déc. 2010 0:26

Image


c3po75


Image





la blague du jour
betisier du tribunal
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

--
Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

--
Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année


Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

--
Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

--
Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

--
Citation:
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

--
Citation:
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

--
Citation:
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

--
Citation:
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

--
Citation:
Q: Vous a-t-il tué ?

--
Citation:
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

--
Citation:
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

--
Citation:
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

--
Citation:
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

--
Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
--
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.


:hello:
cherche photos dédicacé /ma collec : http://www2.mintinbox.net/forum/viewtop ... 14&t=18107
Avatar de l’utilisateur
darkplegius
Vintage ROTJ
Vintage ROTJ
Messages : 11674
Inscription : 25 sept. 2006 9:36
Localisation : tatooine 95

11 déc. 2010 10:06

vador28100 a écrit :Image


c3po75 et dark azumi


Image





la blague du jour
betisier du tribunal
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

--
Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

--
Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année


Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

--
Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

--
Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

--
Citation:
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

--
Citation:
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

--
Citation:
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

--
Citation:
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

--
Citation:
Q: Vous a-t-il tué ?

--
Citation:
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

--
Citation:
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

--
Citation:
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

--
Citation:
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

--
Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
--
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.


:hello:

+1
MAY THE FORCE BE WITH YOU

PRAY FOR PARIS
Avatar de l’utilisateur
vador28100
Vintage
Vintage
Messages : 27637
Inscription : 16 mai 2007 17:52
Localisation : L'Étoile noire

13 déc. 2010 6:00

Image


fred13


Image





la blague du jour
Le bonheur est dans le pré

Deux amis qui ont un pré en commun achètent chacun un cheval à la foire.

- Comment va-t-on les reconnaître quand ils seront dans le pré ? dit l'un.
- Tu n'as qu'à couper la queue du tien...
- Oh non, ce serait affreux ! Mais j'ai une idée : tu n'as qu'à couper le haut des oreilles du tien...
- Non, ça lui ferait mal ! Et si on les marquait au fer avec nos initiales ?
- Ah non, ils ont une robe magnifique, ce serait dommage de l'abîmer !
- Bon, puisque c'est ça, tu prends le noir et moi je prends le blanc...
:hello:
cherche photos dédicacé /ma collec : http://www2.mintinbox.net/forum/viewtop ... 14&t=18107
Avatar de l’utilisateur
darkplegius
Vintage ROTJ
Vintage ROTJ
Messages : 11674
Inscription : 25 sept. 2006 9:36
Localisation : tatooine 95

13 déc. 2010 9:35

vador28100 a écrit :Image


fred13


Image





la blague du jour
Le bonheur est dans le pré

Deux amis qui ont un pré en commun achètent chacun un cheval à la foire.

- Comment va-t-on les reconnaître quand ils seront dans le pré ? dit l'un.
- Tu n'as qu'à couper la queue du tien...
- Oh non, ce serait affreux ! Mais j'ai une idée : tu n'as qu'à couper le haut des oreilles du tien...
- Non, ça lui ferait mal ! Et si on les marquait au fer avec nos initiales ?
- Ah non, ils ont une robe magnifique, ce serait dommage de l'abîmer !
- Bon, puisque c'est ça, tu prends le noir et moi je prends le blanc...
:hello:
+1
MAY THE FORCE BE WITH YOU

PRAY FOR PARIS
Avatar de l’utilisateur
chewee-levelu
Modérateur
Modérateur
Messages : 13236
Inscription : 19 août 2006 14:13
Localisation : Loin .. tres loin ...

13 déc. 2010 11:05

darkplegius a écrit :
vador28100 a écrit :Image


fred13


Image





la blague du jour
Le bonheur est dans le pré

Deux amis qui ont un pré en commun achètent chacun un cheval à la foire.

- Comment va-t-on les reconnaître quand ils seront dans le pré ? dit l'un.
- Tu n'as qu'à couper la queue du tien...
- Oh non, ce serait affreux ! Mais j'ai une idée : tu n'as qu'à couper le haut des oreilles du tien...
- Non, ça lui ferait mal ! Et si on les marquait au fer avec nos initiales ?
- Ah non, ils ont une robe magnifique, ce serait dommage de l'abîmer !
- Bon, puisque c'est ça, tu prends le noir et moi je prends le blanc...
:hello:
+1
+2 :drink: :drink:
" Les avis ... c 'est comme les trous du c.., tout le monde en a un ! ..."
(L'inspecteur Harry)
Avatar de l’utilisateur
Captain' Kirk
www.cote-a-cas.net
www.cote-a-cas.net
Messages : 8378
Inscription : 21 déc. 2004 14:39
Localisation : Metz

13 déc. 2010 16:25

Joyeux Anniversaires du WE en retard :drink:
N'oubliez pas, les Cotes SW sont sur : http://www.cote-a-cas.net
Avatar de l’utilisateur
Dark Azumi
POTJ
POTJ
Messages : 1035
Inscription : 13 janv. 2010 21:59
Localisation : Dans ma nouvelle maison
Contact :

13 déc. 2010 17:08

Merci les gars, çà fait plaisir :drink:

Joyeux anniversaire aux autres mibiens.

:wink:
Avatar de l’utilisateur
TK-842
Vintage
Vintage
Messages : 18439
Inscription : 30 oct. 2003 10:55
Localisation : Quelquepart sur l'A16

14 déc. 2010 1:16

Nannif à toutes et tous que j'ai manqué ces dernières semaines :drink: :drink: :drink: :drink: :drink:
Recherches:
Loose ou Carded Hasbro TVC: VC148 Imperial Tank Commander
Avatar de l’utilisateur
vador28100
Vintage
Vintage
Messages : 27637
Inscription : 16 mai 2007 17:52
Localisation : L'Étoile noire

14 déc. 2010 6:06

Image


acinonyx
Naberrie

Image





la blague du jour
Le fond de la Piscine

Un français, un Américain et un Belge sont invité par un ami Saoudien qui leur fait visiter son immense domaine.

Ils arrivent près d'une piscine vide...
- Mais pourquoi est-elle vides ? demande le Français.
- Eh bien, c'est parce qu'il y a un système génial qui permet de la remplir de ce que l'on veut. Mettez-vous près du bord, dites un mot, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé.

Le Français s'approche le premier et dit : " Champagne ! " La piscine se remplit effectivement de champagne, le Français plonge, nage, boit, HEUREUX !

- A mon tour ! dit l'Américain.
On vide alors la piscine, l'Américain s'approche du bord, dit " Bourbon ! ", la piscine se remplit de bourbon, l'Américain plonge, nage, boit, HEUREUX !

On vide à nouveau la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond et dit : " "Déjection de Bantha" ! "






je suis desoler pour nos amis belge :oops: :oops:
:hello:
cherche photos dédicacé /ma collec : http://www2.mintinbox.net/forum/viewtop ... 14&t=18107
Avatar de l’utilisateur
Captain' Kirk
www.cote-a-cas.net
www.cote-a-cas.net
Messages : 8378
Inscription : 21 déc. 2004 14:39
Localisation : Metz

14 déc. 2010 9:37

vador28100 a écrit :Image


acinonyx
Naberrie

Image





la blague du jour
Le fond de la Piscine

Un français, un Américain et un Belge sont invité par un ami Saoudien qui leur fait visiter son immense domaine.

Ils arrivent près d'une piscine vide...
- Mais pourquoi est-elle vides ? demande le Français.
- Eh bien, c'est parce qu'il y a un système génial qui permet de la remplir de ce que l'on veut. Mettez-vous près du bord, dites un mot, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé.

Le Français s'approche le premier et dit : " Champagne ! " La piscine se remplit effectivement de champagne, le Français plonge, nage, boit, HEUREUX !

- A mon tour ! dit l'Américain.
On vide alors la piscine, l'Américain s'approche du bord, dit " Bourbon ! ", la piscine se remplit de bourbon, l'Américain plonge, nage, boit, HEUREUX !

On vide à nouveau la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond et dit : " "Déjection de Bantha" ! "






je suis desoler pour nos amis belge :oops: :oops:
:hello:
Bon anniversaire :drink:

Tu vas pas te faire des copains avec ta blague :mrgreen:
N'oubliez pas, les Cotes SW sont sur : http://www.cote-a-cas.net
Avatar de l’utilisateur
darkplegius
Vintage ROTJ
Vintage ROTJ
Messages : 11674
Inscription : 25 sept. 2006 9:36
Localisation : tatooine 95

14 déc. 2010 11:20

Captain' Kirk a écrit :
vador28100 a écrit :Image


acinonyx
Naberrie

Image





la blague du jour
Le fond de la Piscine

Un français, un Américain et un Belge sont invité par un ami Saoudien qui leur fait visiter son immense domaine.

Ils arrivent près d'une piscine vide...
- Mais pourquoi est-elle vides ? demande le Français.
- Eh bien, c'est parce qu'il y a un système génial qui permet de la remplir de ce que l'on veut. Mettez-vous près du bord, dites un mot, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé.

Le Français s'approche le premier et dit : " Champagne ! " La piscine se remplit effectivement de champagne, le Français plonge, nage, boit, HEUREUX !

- A mon tour ! dit l'Américain.
On vide alors la piscine, l'Américain s'approche du bord, dit " Bourbon ! ", la piscine se remplit de bourbon, l'Américain plonge, nage, boit, HEUREUX !

On vide à nouveau la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond et dit : " "Déjection de Bantha" ! "






je suis desoler pour nos amis belge :oops: :oops:
:hello:
Bon anniversaire :drink:

Tu vas pas te faire des copains avec ta blague :mrgreen:

+2
MAY THE FORCE BE WITH YOU

PRAY FOR PARIS
Répondre

Revenir à « Outlander Club »