bon anniversaire

[Darkside38]

Bon aniv everybody

[Dark Sebi]

Bon anniversaire

[vador28100]

Donnie
tusken03




La blague du jour

Lexique informatique

Voici mesdames pour vous aider les règles de base pour parler informaticien . Ceci améliora sûrement les communications dans votre couple.

Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui : Héhooo!.. Tu as fait un time out, ou quoi ?

La télécommande en main, vous essayez, en vain, d’allumer votre téléviseur. Ne dites pas : Bizarre, ma télé ne s’est pas allumée ! Dites plutôt Bizarre, ma télé n’a pas booté ! »

Si vous êtes écolo dans l’âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas : Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle. Dites: Tu devrais zipper la trashcan.

Dans un embouteillage, ne dites pas : Cette route est toujours fort encombrée. Dites: Ça s’arrange pas, la bande passante sur cette route !

Assoiffé, ne lui proposez pas d’aller se rincer le gosier au bistrot du coin , mais bien d’aller faire un petit download chez le provider de bière.

S’il vous raconte n’importe quoi, dites-lui: T’as crashé ton registre ou quoi ?

S’il ne vous répond pas: Hohééé ?.. T’as fait un reset ?

Si vous désirez que votre ami baisse le ton, demandez-lui de mettre la musique en background

S’il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: C’est quoi le problème ?.. Tu n’es pas multitâche toi ?..

Si il vous casse les pieds, criez : Elle est où, la touche Escape ?

D’autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles :

Ta soeur, elle est vraiment plug&play : Elle se fait vraiment mettre par tout le monde ?

Bon, moi je vais faire un shutdown : Bon, moi je vais me coucher

J’ai optimisé les settings de ma femme : Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler

Ho, stop, y’a overflow ! : Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis !

Tu veux swaper avec moi ? : Veux-tu changer de place avec moi ?

[Darkside38]

Bon aniv

[Captain' Kirk]

Bon anniversaire

[Jedimit]

Bon anniversaire.

[vador28100]

R1D1YZF




La blague du jour

Salon de l’auto
Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?
- L’Allemand examine le moteur
- L’Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l’échappement
- L’Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L’Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Les statues du parc
Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

- D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus

Les pêcheurs
Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…
Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…
Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! »
Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »

[Darkside38]

Bon aniv à toi , Roi des cosplay handmade

excellentes Yoyo
au fait, comment va ta puce?

A+ tout le monde

[vador28100]

beaucoup mieux mieux merci elle peut faire des conneries avec ces soeur donc c'est bon

[Darkside38]

good news, c'est cool! On prefere les voir comme ça.

[vador28100]

oui c'est sur quoi que calme c'est bien aussi

[Darkside38]

quoi que calme c'est bien aussi

je plussoie

[Captain' Kirk]

Bon anniversaire ami motard

Excellentes

[Jedimit]

Bon anniversaire.

[vador28100]

pas d'anniv juste , la blague du jour car j'ai envie

La blague du jour

Qu’est ce que la politique ?

Un petit garçon rentre de l’école, et demande à son père :
« Papa, papa, c’est quoi la politique ? »
Le père répond :
« Mon fils, c’est très simple. Moi, je suis le capitalisme, je ramène l’argent à la maison. Ta mère s’occupe de la gestion de la maison, elle représente le gouvernement. Toi, tu vis dans la maison, tu es le peuple. La bonne, qui s’occupe des tâches ménagère et de la cuisine, c’est la classe ouvrière. Et enfin, ta petite sœur qui n’est encore qu’un bébé, c’est le futur. »

Le gamin médite ces paroles toute la soirée, et va se coucher.

Dans la nuit, il est réveillé par les pleurs de sa sœur. Il se rends dans la chambre de la petite et voit que sa couche est pleine. Il va donc dans la chambre de ses parents, pour les réveiller, mais ne trouve que sa mère. Impossible de la réveiller, elle a le sommeil trop lourd. A la recherche de son père, il descend dans le salon, et le voit en train de faire des galipettes avec la bonne. Tout pensif, il retourne se coucher.

Le lendemain, il descend pour le petit déjeuner. Son père l’interpelle :
« Alors mon fils, tu as compris ce qu’est la politique ? »
Et le gosse répond :
« Oh oui papa !!! Pendant que le capitalisme enc*** la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormie, le peuple est ignoré, et le futur est dans la "Déjection de Bantha" !!! »

Aujourd’hui à la maternelle, l’instituteur raconte l’histoire des trois petits cochons. Il commence l’histoire avec le premier cochon.
« Un petit cochon qui voulait construire sa maison voit passer un homme avec une carriole pleine de ballots de paille. Le cochon lui demande si il peut lui acheter sa cargaison… »
Le prof demande à la classe si ils connaissent la réponse de l’homme et la suite de l’histoire.
Toto répond:
Moi monsieur, moi je sais ce qu’a dit l’homme !!!
Quand le cochon lui a demandé il a crié…. OH MON DIEU, UN COCHON QUI PARLE !!!