Je vais reprendre les choses dans l’ordre pour m’expliquer.
Attention SPOILERS ! J’aurai prévenu.
Au début du film deux droïdes s’échappent à bord d’une capsule de sauvetage avec des plans super importants. Un officier impérial ordonne de ne pas tirer sur la capsule au motif qu’elle ne contient pas d’être vivant !
1- comment le sait-il aussi vite ? Il n’a eu que quelques secondes pour ordonner un scan et interpréter le résultat !
2- quelle conclusion en tire-t-il ? Qu’il ne faut pas tirer ? Pourquoi ? Pour économiser des munitions peut-être ? L’Empire en est à compter les coups de laser tirés ? Ils sont en train de chercher des plans capitaux et ce crétin n’a pas idée que quelqu’un ait pu le planquer dans la capsule ? J’espère qu’il est passé en cour martiale parce que s’il décide de tirer là, il sauve l’Etoile Noire et tout l’Empire même !
Ensuite les droïdes s’écrasent sur la surface de Tatooine et en moins de deux jours se font acheter, précisément tous les deux et complètement par hasard par
Plus loin dans le film, les principaux personnages, Luke, Han, Chewbacca et Ben Kenobi se font capturer par l’Empire sur l’Etoile Noire. Ils réussissent à se déguiser en Stormtrooper en moins de 15 secondes (vous avez déjà essayé d’enfiler une armure de stormtrooper en moins d’une demi journée ?) sans déclencher la moindre alerte et en éliminant une équipe de fouille qui trimballe des détecteurs qui tiennent à peine dans une énorme caisse. Au début du film, l’Empire était capable de détecter un signe de vie en 5 secondes à des kilomètres de distance sur une cible mouvante et là ils ne peuvent pas le faire alors qu’ils sont juste à côté du vaisseau, il faut qu’ils entrent dedans et encore avec un détecteur de la taille d’un cercueil ! C’est vraiment n’importe quoi.
Attendez, après, c’est encore pire : pendant que Ben part désactiver le rayon tracteur (d’ailleurs personne ne s’apercevra qu’il a été coupé pendant plusieurs dizaine de minutes) les trois autres s’aperçoivent que Leïa est justement prisonnière à deux pâtés de maison ! Comme par hasard ! Elle aurait pu être à l’autre bout de la station, mais non, elle est juste pas loin. Ah ben ça alors !
Ni une ni deux, voilà les trois qui infiltrent la prison haute sécurité, sans jamais se faire prendre sur une caméra, un scanner, un droïde de surveillance, nada. Et voilà que je mitraille tout le monde… ah quand même ça réagit un peu du côté de l’Empire qui envoie une escouade dont pas un seul membre n’est capable de toucher quatre fuyards pris dans un couloir de deux mètres de large et sans issue. C’est absolument navrant…
Ensuite tout le monde se retrouve dans un vide à ordure… à ce propos, bonjour l’humour de Han Solo d’ailleurs, il fait des blagues sur l’odeur de Leïa… on croit rêver, comment voulez-vous qu’on rentre dans la scène si Han fait des blagues pourries toutes les 30 secondes ? Bref, ils sont pris au piège, les stormtroopers n’ont plus qu’à aller les cueillir à la sortie si jamais ils réussissent à s’en sortir mais non ils se baladent tranquillou après être sortis du vide ordure pendant encore 20 minutes, sans déguisements, avec des vêtements tout secs alors qu’ils ont pataugé 10 minutes dans la gadoue mais passons, on n’est plus à ça près à ce niveau de n’imp. Dommage, j'aurais bien aimé voir comment elles s'en sortait la miss Leïa avec un toge imbibée de 30 litres de flotte pour courir dans tous les sens !
Quand enfin tout le monde réussit à partir sans une égratignure malgré les 2500 stormtroopers qui leurs tirent dessus (sauf Obi Wan qui se dit que tient, si je me sacrifiais, ça ferait classe), on a droit au premier combat spatial (après plus d’une heure et quart de film hein...). Alors là OK, le combat est bien cool… c’est juste qu’il ne sert à rien, pourquoi le Faucon Millenium n’est pas passé en vitesse lumière immédiatement ? Et ils n’avaient qu’un seul rayon tracteur sur l’Etoile Noire ? Personne n’a pensé à le rebrancher en 20 minutes ?
Ah la princesse Leïa nous apprend qu’en fait si les stormtroopers tirent toujours à côté, si les pilotes de chasseurs Tie sont des brêles et si personne ne les a captés sur une caméra de surveillance c’est qu’on les a laissés s’enfuir avec un mouchard aux fesses. Ok, j’ai rien dit donc maintenant vous allez atterrir sur une planète déserte ou même rester dans l’espace, chercher le mouchard caché dans le vaisseau et seulement ensuite rejoindre les rebelles ? Au pire changer de vaisseau si vous ne retrouvez pas le mouchard ? Et ben non, on y va tout de suite sinon ça serait trop intelligent. Non mais c’est pas vrai !
J’en étais déjà à regarder ma montre toutes les deux minutes mais c’était pas encore fini, il a encore fallu qu’ils nous infligent la bataille finale. Je vous la fait courte :
- Luke qui n’avait piloté que des moissonneuses batteuses et des speeders de course en atmosphère se voit confier un chasseur stellaire en espace profond mais pas de problème, le X-Wing c’est comme la mobylette, c’est inné . Non mais sérieux, ils n’avaient vraiment personne de plus compétent les rebelles ? Je sais pas moi, quelqu’un qu’ils connaissaient ça aurait été déjà pas mal !
- L’Etoile Noire arrive à portée de la base rebelle mais oh, pas de bol du mauvais côté de la planète gazeuse qui du coup gène le tir. Ca va laisser pile le temps nécessaire aux rebelles pour aller la dézinguer . Ah ça tombe bien alors ! Enfin je dis juste le temps, les chasseurs rebelles vont parcourir les 200 000 km qui les séparent de l’Etoile Noire en 5 minutes chrono mais vont mettre des plombes à faire les 50 derniers kilomètres à la surface...
- Ensuite, l’Empire qui possède plein de gros turbolasers n’arrive pas à descendre les chasseurs, trop rapides (ils servent à quoi alors ? Y’a pas un ingénieur impérial qui y a pensé ?) et doivent faire décoller leurs… 6 chasseurs Tie ? WTF ? Mais ils en ont des milliers sur la station, ils en faisaient décoller allez, quoi 200 histoire d’assurer le coup sans avoir l’impression de gaspiller et ils dézinguaient les 30 chasseurs rebelles en deux deux ! Mais non, on va y aller à 6 contre 30 ça aura plus de gueule !
- Finalement je vous la fais longue tiens, y’ a trop à dire sur cette scène débile : le pire maintenant, l’assaut final de la bouche d’entrée par la tranchée. Moi je suis pilote rebelle, je repère le trou et je fonce dessus tout droit, avec tout l’escadron pour me couvrir ! Mais là non, on va y aller trois par trois en passant par une tranchée super risquée sinon on va faire la queue, ça serait dommage. Et ce qui devait arriver arrive : tout le monde se fait dézinguer en file indienne. Bon s’ils tenaient vraiment à passer par la tranchée par groupes de trois, ils pouvaient faire dix groupes en vol simultané pour se couvrir les uns les autres, comment Vador aurait fait avec ses trois pauvres chasseurs pour les avoir ? Hein ? Mais non, c’était plus fun comme ça.
- Evidemment, tout le monde se gaufre sauf Luke qui à la dernière seconde réussit le tir de la mort. Ah ben ça alors, ouf, j'ai vraiment crû à un moment qu'il allait pas y arriver. Non mais on rêve, j'arrive pas à croire qu'on fasse encore des scènes comme ça de nos jours et il y en a qui vont appeler ça du suspense... A peine la torpille tirée, Luke et tous les autres se téléportent à plusieurs milliers de km juste à la seconde suivante pour pas péter avec les méchants, Han arrive à la dernière minute pour sauver la situation et récolte une médaille à la fin alors que les quelques autres pilotes rebelles survivants, macache. Tiens au passage, plus de rayons tracteur (visiblement personne n’a pensé à le rebrancher dans la nuit), le Faucon Millenium et les X-Wings arrivent sur le lieu de la bataille les doigts dans la prise d’air bâbord…
Voilà, tout ça pour dire que je suis bien dégoûté par ce film, je l’attendais avec beaucoup d’impatience et voilà ce qu’ils nous servent : un navet navrant plein d’incohérences, avec des personnages "pffffffuiiiiiiiiiiiiiiiiiiit !" comme des balayettes de chiotte, il n’y a vraiment rien à sauver.
Depuis que Star Wars est géré par Lucasfilm, on sent qu’ils ne pensent qu’à faire du fric et vendre des jouets, ils n’ont plus rien à "faire" d’écrire des scénarios cohérents. Tout ce qu'ils savent faire c'est aligner des effets spéciaux et des vaisseaux spatiaux pour vendre des produits dérivés. Je suis vraiment dégoûté. En tous cas ils n’auront plus mon pognon, j’irai pas voir l’épisode 5, c’est sûr.
Ah, on me précise dans l’oreillette une information que j’avais négligée… J’ai 40 ans et pas 15. Je ne vois pas le rapport.